Παρασκευή, 14 Σεπτεμβρίου 2012

Mpourdetheus

Είναι γνωστό και αν όχι είναι άνευ σημασίας αφού πάλι μόνο εγώ θα διαβάσω αυτή την ανάρτηση ότι είμαι λάτρης της επιστημονικής φαντασίας για λόγους που έχω αναλύσει στο παρελθόν. Use the search. Είμαι λάτρης και των όπλων και των ρεαλιστικών τακτικών χρήσης τους, αλλά αυτό είναι θέμα άλλου post.

Σαν δηλωμένος sci-fi οπαδός είχα πολύ μεγάλες προσδοκίες από το Prometheus, το sequel-prequel της σειράς των Alien και μάλιστα από τον μεγάλο Ridley Scott, σκηνοθέτη του αυθεντικού Alien. Τι μπορούσε να πάει στραβά;

Ακολουθούν καταστροφικά spoiler.

Ένας γιγάντιος άσπρος σφίχτερμαν εξωγήινος πίνει τον καφέ του σκέτο και διαλύεται στα εξ ων συνετέθη πέφτοντας σε έναν καταρράκτη. Το γεννητικό του υλικό αναπαράγεται και αντιγράφεται δημιουργώντας νέα κύτταρα. Δεν είναι και άσχημη ιδέα για την προέλευση της ζωής, υπάρχουν και χειρότερες, βλέπε Ιουδαϊκές θρησκείες. Βέβαια μιας και δεν ξέρουμε αν το περιστατικό διαδραματίστηκε στη Γη, η μόνη βεβαιότητα που εξάγουμε από αυτή την cool σκηνή είναι ότι ο σκέτος καφές, με άδειο στομάχι, σε διαλύει ολοκληρωτικά.

Μια ομάδα από αρχαιολόγους του Σύριζα βρίσκει διάφορες τοιχογραφίες σε απομακρυσμένες περιοχές του πλανήτη. Οι τοιχογραφίες απεικονίζουν ένα γιγάντιο ον να δείχνει με το δάκτυλο του σε μερικούς κύκλους στον ουρανό. Χωρίς προοπτική ή οτιδήποτε άλλο. Από αυτό και μόνο οι οπαδοί της συνιστώσας Αστρολογίας του Σύριζα βρίσκουν στον αστρικό χάρτη, που περιλαμβάνει χιλιάδες αστερισμούς, ένα πλανητικό σύστημα που ταιριάζει. Συμπέρασμα: ο Τσίπρας κάνει τα πάντα.

Αφού πείθουν έναν εγωμανή δισεκατομμυριούχο κεφαλαιοκράτη ότι βρήκαν τους σχεδιαστές μας και ότι είναι καταπληκτική ιδέα να πάμε να τους επισκεφτούμε, ξεκινάει το διαστημόπλοιο Προμηθέας [μα τόσο ποιητικό!] με το πλήρωμα σε κρυο-στάση και ένα ανδροειδές να παίζει μπάσκετ πάνω σε ένα ποδήλατο και να κατεβάζει πειρατικά τα όνειρα των μελών του. Εφευρετικός τρόπος για να δείξουν το back story.

Το διαστημόπλοιο φτάνει στον προορισμό του μετά από δυο χρόνια νομίζω, με μια μέθοδο προώθησης που έμοιαζε πιο αργή από μοτοσακού, άρα ο πλανήτης θα έπρεπε να είναι μέσα στο ηλιακό μας σύστημα, το πλήρωμα αφυπνίζεται και αφού τρώει μερικές ομελέτες ενημερώνεται για την αποστολή. Ακριβώς. Δεν ήξεραν τι είχαν υπογράψει. Οι ελαστικές εργασιακές σχέσεις στο μέλλον έχουν περάσει σε άλλο επίπεδο.

Η ερευνητική ομάδα κατεβαίνει μέσα στη χαρά στον άγνωστο πλανήτη και αφού βρίσκονται μέσα σε μια υπόγεια εγκατάσταση γεμάτη με τούνελ οι αισθητήρες των στολών τους τους ενημερώνουν ότι ο αέρας είναι αναπνεύσιμος. Δηλαδή διαθέτει το σωστό μείγμα αερίων για το ανθρώπινο σώμα. Το πρώτο πράγμα που κάνει η ομάδα των επιστημόνων του Σύριζα είναι να βγάλει τα κράνη της. Συμπέρασμα: οι διάφορες αερόβιες μεταδοτικές ασθένειες που εξολόθρευσαν κατά περιόδους τον ανθρώπινο πληθυσμό στη Γη, δηλαδή τον πλανήτη την ατμόσφαιρα του οποίο εξελιχθήκαμε να αναπνέουμε ήταν ένα μεγάλο ψέμα. Αν ο αέρας είναι κατάλληλος για να τον αναπνεύσεις σημαίνει πως κάθε άλλος κίνδυνος είναι ανύπαρκτος.

Μετά από μερικά λεπτά βρίσκουν μια αίθουσα με τα κουκούλια των alien, μόνο που επειδή αποφάσισαν τελικά να κάνουν την ταινία prequel και είχαν φτιάξει ήδη τα props τώρα είναι βάζα με τον καφέ που ήπιε ο διαστημικός σφίχτερμαν στην αρχή. Επίσης έχει κάτι τοιχογραφίες με την βασίλισσα των alien, αλλά αφού αυτά δεν υπάρχουν ακόμη είναι μια προφητεία...(;)

Αφού οι επιστήμονες του Σύριζα αναζητούν την αριστερή προσέγγιση στο αίνιγμα αυτού του πλανήτη [ξέχασα να αναφέρω ότι σαν αληθινοί αριστεριστές δεν είχαν το παραμικρό μέσο άμυνας επάνω τους], μερικά ολογράμματα εμφανίζονται και δείχνουν -σαν χαλασμένο video- τους ενοίκους της εγκατάστασης να τρέχουν πανικόβλητοι για τη ζωή τους. Και να αποκεφαλίζονται τυχαία από μερικές πόρτες. Τρομοκρατημένοι, δύο επιστήμονες της συνιστώσας που υποστηρίζει τα δικαιώματα των ομοφυλοφίλων αποφασίζουν να φύγουν μόνοι τους. Ο βιολόγος και ο χαρτογράφος.

Οι υπόλοιποι αποφασίζουν να ανασκευάσουν, σαν άλλος Λαφαζάνης, την άποψη τους ότι ήταν φανταστική ιδέα να έρθουν στον πλανήτη και την κάνουν, αφού πρώτα πιάσουν με τα χέρια τους ότι βρίσκουν μπροστά τους. Χωρίς κράνη πάντα. Καλύτερα να τα φορούσαν στον αγκώνα σαν Έλληνες παπάκιδες.

Γυρνάνε άρον άρον στο σκάφος, χωρίς να αναζητήσουν τους συντρόφους τους ή να χρησιμοποιήσουν τον ασύρματο για να δουν που είναι.

Στο σκάφος το ανδροειδές ρίχνει έναν κόκκο του διαστημικού καφέ στο τσάι του επικεφαλής αρχαιολόγου του Σύριζα, που τα είχε με μια άλλη επιστήμονα μάλλον της ΚΝΕ, μουρμουρίζοντας μια αρλούμπα. Οι αρχαιολόγοι πηδιούνται και έτσι βάζουν τον σπόρο [wink wink] για τη γέννηση του διαστημικού καλαμαριού... Θα σας εξηγήσω στη συνέχεια.

Πίσω στην εγκατάσταση. Οι τρομαγμένοι επιστήμονες έχουν χαθεί, παρότι ο ένας ήταν ο χαρτογράφος που είχε μαζί του τον τρισδιάστατο χάρτη που είχαν φτιάξει κάτι ιπτάμενα ρομποτάκια. Κάτι σαν UAV χωρίς όπλα. Από αυτό συμπεραίνουμε ότι είχε πάρει το πτυχίο του από ελληνικό ΤΕΙ και δεν ήξερε που πάνε τα τέσσερα. Α ναι, κάπνιζε και μπάφο. ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΣΤΟΛΗ ΤΟΥ.

Αφού φτάνουν και πάλι στον θάλαμο των alien, που όμως δεν είναι των alien, απλά είχε ξεμείνει από το αρχικό σενάριο, εμφανίζεται στον βιολόγο ένα διαστημικό φίδι. Η πρώτη του αντίδραση, σαν έμπειρος επιστήμονας, είναι να του κάνει, δεν αστειεύομαι, γούτσου γούτσου.

Το διαστημικό φίδι, όπως κάθε άλλο λογικό φίδι του κάνει χςς. Ακόμη και ένα παιδί ξέρει ότι αυτό είναι απειλητική ένδειξη. Η θεωρία λέει ότι ο φόβος μας για τα ερπετά είναι εγγενής, ένα κατάλοιπο της εξέλιξης μας στη Γη. Αλλά μιας και δεν είμαστε στη Γη ο λαμπρός αριστεριστής επιστήμονας, ακόμη και αφού το φίδι του δείξει την καλύπτρα του και σηκωθεί όρθιο σαν κόμπρα, επιμένει να είναι φορέας της συναδέλφωσης των ειδών και πάει να του κάνει "τι είναι μωρέ;!" και να το χαϊδέψει. Όποιος φαντάζεται τι ακολουθεί κερδίζει ένα προεκλογικό πρόγραμμα του Σύριζα σε pdf. Το διαστημικό φίδι τον μαμάει χωρίς σάλιο. Επίσης σκοτώνεται και ο μαστούρης, αλλά δε θυμάμαι πως.

Πίσω στο σκάφος. Από πειράματα βρίσκουν ότι το DNA μας και των σφίχτερμεν είναι 100% κοινό. Φυσικά αυτό θα σήμαινε ότι θα έπρεπε να είμαστε ουσιαστικά πανομοιότυποι [ανατομικά μιλώντας, όχι μορφολογικά. Και οι σκύλοι έχουν μεγάλη μορφολογική ποικιλία, αλλά πχ. τα μάτια τους είχαν άσχετη φυσιολογία] μαζί τους και όχι σαν μπασμένες εκδόσεις τους. Αλλά επειδή αυτό είναι μεγάλη λεπτομέρεια επιτυγχάνεται το δραματικό της αποκάλυψης.

Ο επικεφαλής Συριζαίος μεταλλάσσεται σε κάτι και η Charlize Theron τον καίει με ένα φλογοβόλο. Η Charlize είναι της Χρυσής Αυγής [και ΘΕΑ].

Ο μαστούρης χαρτογράφος που σκοτώθηκε στην προηγούμενη σκηνή έχει μεταλλαχτεί σε ένα τριχωτό πράμα και σκοτώνει μερικούς κομπάρσους πριν τον πατήσουν με ένα όχημα.

Η Κνίτισσα καταλαβαίνει πως ο ανεπρόκοπος ο Συριζαίος την άφησε έγκυο. Το έμβρυο αναπτύσσεται ταχύτατα και πάει να το αποβάλει σε ένα αυτόματο χειρουργικό μηχάνημα [πιθανή λύση για το πρόβλημα του εθνικού συστήματος υγείας;]. Βγαίνει από μέσα της με καισαρική ένα διαστημικό καλαμάρι. Καμιά απολύτως ομοιότητα με το ον από το οποίο βγήκε. Οκ. Ας πούμε ότι ήταν παράσιτο...

Ο ζάμπλουτος δισεκατομμυριούχος που είχε πάρει όλες τις τράπεζες από τον Σαμαρά αποκαλύπτεται ότι είναι στο σκάφος. Ήρθε γιατί φαντάστηκε ότι οι σχεδιαστές μας θα μπορούσαν να τον σώσουν από τον θάνατο ακόμη και αν είναι σαν μούμια. Κλασσικός Πασόκος.

Ξαναγυρίζουν στην εγκατάσταση όπου το ανδροειδές έχει βρει ένα κρυμμένο σκάφος με έναν σφίχτερμαν σε κρυο-στάση. Τον ξυπνούν, σε μια ακόμη επίδειξη τακτικού μεγαλείου και το ανδροειδές του μιλάει σε κάτι σαν αραμαϊκά. Είχε μάθει όλες τις γήινες αρχαίες διαλέκτους και επομένως θα ήξερε και τη γλώσσα τους.

Ο σφίχτερμαν τον κοιτάει, του χαϊδεύει το κεφάλι και μετά του το ξεριζώνει και σκοτώνει με αυτό τον Πασόκο. Τύφλα να έχει η Τρόικα.

Ο σφίχτερμαν είναι αποφασισμένος να εξαλείψει την ανθρωπότητα με τον καφέ που έχουν σε χιλιάδες βάζα, σαν κεφαλές πυραύλων, αλλά από την Nestle. Και βάζει μπρος το σκάφος, με μια φλογέρα...

Η Κνίτισσα με πάθος εξηγεί στον κυβερνήτη του Προμηθέα ότι έκαναν λάθος και ότι Στάλιν όντως εκτέλεσε χιλιάδες αιχμαλώτους στο δάσος του Κατύν, ουπς μπερδεύτηκα, ότι ο ιμπεριαλισμός των διαστημικών σφίχτερμεν θα συντρίψει το εργατικό κίνημα και δεν θα πάρει το επίδομα ανθυγιεινής εργασίας και έτσι αυτός εμβολίζει το σκάφος του εξωγήινου. Το σκάφος αυτό μοιάζει με κουλούρι από την Τσιμισκή.

Το κουλούρι πέφτει προς το έδαφος και χωρίς να πάθει την παραμικρή ζημιά από την πτώση [δεν ήταν φτιαγμένο στην Κίνα;] αρχίζει να κυλάει σαν ρόδα του λούνα παρκ. Η Κνίτισσα και η Charlize προσπαθούν να ξεφύγουν από το πελώριο κουλούρι τρέχοντας για την ζωή τους ακριβώς μπροστά στο διάβα του. Φυσικά η λύση ήταν απλή όπως φαίνεται εδώ. Αλλά επειδή έβλεπαν συνέχεια τούρκικα σήριαλ... ε.. περίμεναν να τους σώσει ο Ιμπραήμ καβάλα στο λευκό του άτι.

Η Κνίτισσα σκοντάφτει και έτσι ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ πέφτει μισό μέτρο στα αριστερά και σώζεται, ενώ το κουλούρι τσατσαλάει τη Charlize. Ακριβώς σαν cartoon. Εδώ θα ευχόμουν να τα έβγαζα όλα αυτά από το μυαλό μου για πλάκα, αλλά όχι... γίνεται ακριβώς αυτό...

Ο σφίχτερμαν κυνηγάει την Κνίτισσα αλλά του επιτίθεται το διαστημικό καλαμάρι παιδί της(;) που έχει γίνει ίσαμε 2,5 μέτρα και τον μαμάει.

Η Κνίτισσα σώζει τα απομεινάρια του ανδροειδούς και αποφασίζει πως όχι δεν πρέπει να επιστρέψει πίσω στη Γη (με το σκάφος ρεζέρβα που τυγχαίνει να βρίσκεται στην εγκατάσταση), αλλά να πάει να κάνει μια επίσκεψη με το ΠΑΜΕ στον πλανήτη των ιμπεριαλιστών σφίχτερμεν.

Η τελευταία σκηνή δείχνει να βγαίνει μέσα από τον κατασκευαστή εξωγήινο ένα πρωτόλειο alien και να κάνει κααααχ στην κάμερα.

Συνοπτικά ας εξετάσουμε την εξέλιξη των ειδών σύμφωνα με την ταινία...


Αφού κατέβασα αμέτρητα γαμοσταυρίδια για την μαλακία που είχα μόλις δει, απόρησα γιατί το σενάριο δεν έβγαζε το παραμικρό νόημα. Και μετά είδα ότι σεναριογράφος ήταν ο Lindelof, ο ΜΑΛΑΚΑΣ που ευθύνεται για το ΦΙΑΣΚΟ του Lost.

Αυτοί οι τύποι έχουν γίνει ειδικοί σε μια νέα τεχνική σεναριογραφίας. Ουσιαστικά δεν είναι τίποτα άλλο παρά φτηνά ταχυδακτυλουργικά για να εντυπωσιάσουν το θεατή και να δημιουργήσουν μια επίφαση μυθολογίας και ολοκληρωμένης ιστορίας.

Κρατάνε τη μορφή μια πυκνής μυθολογίας χωρίς όμως όχι απλά να έχουν δημιουργήσει τις αντίστοιχες βάσεις, αλλά μη ξέροντας οι ίδιοι ποια ιστορία σκοπεύουν να διηγηθούν. Είναι ουσιαστικά ένα μυθοπλαστικό κέλυφος χωρίς περιεχόμενο.

Όπως ακριβώς και στο Lost. Οι οπαδοί υποπτεύθηκαν ότι η ιστορία ήταν ένα καθαρτήριο ψυχών από το πρώτο επεισόδιο και οι σεναριογράφοι το διέψευδαν για έξι χρόνια αφήνοντας άφθονα παραπετάσματα καπνού και κάνοντας σεναριακούς αντιπερισπασμούς που δεν οδηγούσαν πουθενά... Τελικά ήταν ακριβώς αυτό.

Είμαι σίγουρος ότι οι οπαδοί μπορούν να φτιάξουν πολύ πιο ενδιαφέρουσες ιστορίες από αυτούς τους γελοίους.

Τελική ετυμηγορία: Μην διανοηθείτε να το δείτε, εκτός αν σας ενδιαφέρουν τα visuals που είναι πολύ καλά...

13 σxόλια:

Dr. Strangelove είπε...

Χαχαχα φίλε αν και μου άρεσε η ταινία έχεις απόλυτο δίκιο σε ό,τι γράφεις. Ξεκαρδιστικό to άρθρο. Μία παρατήρηση όμως, στο τέλος το καλαμάρι δεν έφαγε τον σφίχτερμαν τον... πέθανε στο μαμήσι. Μα καλά αυτή Κνίτισσα με Συριζαίο τα 'φτιαξε; Ντροπή:P

Nick είπε...

Thanks :p

Να σκεφτούν οι αναγνώστες ότι απλά την ταινία περιέγραψα, δεν προσπάθησα επίτηδες να κάνω χιούμορ! :p :p

Ναι, ναι! Τον μάμησε ΚΑΝΟΝΙΚΑ! :p :p ;)

Sacred Chemist είπε...

Μια από τα ίδια. Το είδα ευχάριστα χωρίς να εκνευριστώ (γιατί μετά το λοστ έχω πάψει να εκνευρίζομαι για ταινίες με βαρύγδουπη υπόσταση) αλλά έχεις δίκιο σε ο,τι γράφεις.

Ειδικά εκεί με τα κράνη κοντεψαν να μου πέσουν τα μαλλιά.

Μια εξαίρεση όμως: Σχετικά με την εξέλιξη των ειδώς σύμφωνα με το πόστερ: Δεν είναι ακριβώς έτσι. Άλλο το fusion των ειδών με παρασιτικό γενετικό υλικό το οποίο είναι ταχέως μεταβαλλόμενο με σκοπό την επιβίωσή του (έγκυος σε καλαμάρι ---> άλιεν) και άλλο το γενετικό υλικό των ασπρουλιάρηδων (φοβερό σχέδιο χαρακτήρων παρεμπιπτόντως) οι οποίοι συνέβαλαν στη δημιουργία primordial soup. Κοινώς η ζωή στηγή προήλθε από δαυτους και όχι οι άνθρωποι.

Nick είπε...

Σωστή η παρατήρηση!

Μπορούσαν να το αφήσουν έτσι και να πουν ότι να έχουμε τις ίδιες τέσσερις βάσεις ή ότι το DNA είναι 90% κοινό ή οτιδήποτε. Αλλά αν θυμάμαι καλά δείχνει σε μια φάση ότι και καλά είναι πανομοιότυπο! Που μπορεί να γίνει μόνο αν ακολουθήσεις κοινό εξελικτικό μονοπάτι ή φαντάζομαι με δικές τους παρεμβάσεις (;)

Παναής είπε...

I tried to follow you,guys. I really did!
But I am lost.Totally lost !!Oh,crap. Sorry,Νίκο !
Πάω για καφέ. Σκέτο. Με άδειο στομάχι...

Sacred Chemist είπε...

Κατά μια έννοια ναι, αλλά παίζουν πολλά ρόλο. Το DNA κατά βάση ίδιο είναι. Και με τα ποντίκια έχουμε 97% ομοιότητα. Πράκτικά αυτό είναι μια στατιστική για να καταλαβαίνει ο κόσμος τη δυναμική του DNA ως γενετικού υλικού. Προφανώς και δεν έχουμε 97% "ομοιότητα" στο γένωμα. Έχει να κάνει με την έκφραση πρωτεϊνών και διάφορα άλλα κουλά.

Είναι αστοχία η παρουσίαση που κάνει στην ταινία αλλά πρακτικά όταν ψάχνεις για "match" (ακόμη και για αποτυπώματα) στην ουσία διατάζεις το διαθέσιμο λογισμικό να σου κάνει μια αντιστοιχία κάποιων δεικτών (συνήθως) του σώματος προς μελέτη σε σχέση με το πρωτότυπο.

Στα αποτυπώματα για παράδειγμα αν θυμάμαι καλά ψάχνει 5 σημεία του σχεδίου (που έχουν να κάνουν με καμπυλότητες και λοιπές λούτσες) Έτσι και με το DNA. Κάνεις matching κάποιες κωδικές περιοχές που δίνουν γονίδια καθαρά ανθρώπινα και δεν έχουν βρεθεί σε άλλα είδη.

Έχουμε βρει γορίλλα που έχει 99,7% ίδιο γένωμα με το δικό μας. Παραμένει γορίλας όμως.

Η ομοιότητα ουσιαστικά εκφράζει τη "βιορύθμιση" (χωρίς να είναι σωστή λέξη). Από ένα είδος 99,7% όμοιο με τον άνθρωπο περιμένεις να εμφανίζει ασθένεις ίδιες με τις δικές μας, να δουλεύουν τα ίδια φάρμακα (πχ να του δώσεις ασπιρίνη και να περνάει ο πονοκέφαλος ενώ αν το δώσεις σε σκύλο (τυχαίο παράδειγμα) να ψοφήσει) και άλλα τέτοια χαζά.



(και αφού γράφω πρώτη φορά στο γαμιστερό μπλογκ σου που παρακολουθώ καιρό να πω kudos για το home recording ως fellow musician αλλά και για τις συνθέσεις. Αρέσκω.)

Nick είπε...

Πολύ ωραίες παρατηρήσεις! :) Αν και πολύ αμφιβάλω ότι τα σκέφτηκαν αυτοί όλα αυτά :p :p

Ευχαριστώ πολύ και για τα καλά λόγια! :)

Sacred Chemist είπε...

Κανονικά έχουν επιτελείο ολόκληρο από πίσω. Το θέμα είναι οτι το να γράψεις sci fi πλέον δεν είναι τόσο εύκολο. Κανείς δεν πρόβαλε αντίσταση στο Hitchiker's Guide to the Galaxy γιατί πολύ απλά δεν προσπαθούσε να μας μεταφέρει στο ρεαλισμό. Δεν προσπαθούσε να μας πείσει για κάτι.

Πρέπει επιτέλους να αποφασίσουν οι σεναριογράφοι-παραγωγοί τι θέλουν:
Ρεαλισμό στο fiction ή ένα καλό στόρυ; Γιατί τα δυο φαίνεται δεν μπορουν να τα καταφέρουν.

Nick είπε...

Έτσι είναι. Δε χρειάζεται να είναι σων και καλά ρεαλιστικό ένα sci-fi αρκεί να είναι συνεπές στους κανόνες του σύμπαντος που προσπαθεί να δημιουργήσει. Εξάλλου αυτή είναι και η δύναμη του.

Αλλά οι μοντέρνοι σεναριογράφοι μοιάζει να μην μπορούν να είναι συνεπείς από τη μια σκηνή στην άλλη, πόσο μάλλον στο να φτιάξουν μια πολύπλοκη μυθολογία...

Τώρα θυμήθηκα και το Galactica και συγχύστηκα! Άλλη μια χαμένη ευκαιρία!

Sacred Chemist είπε...

Αν και καταλαβαίνω γιατί θα μπορούσες να συγχυστείς με το Galactica, εγώ το κρατάω σαν μια από τις καλύτερες σειρές και το έχω μαζί με το Breaking Bad. Κι αυτό γιατί από το πρώτο επεισόδιο ξέρεις ότι θα μπλεχτούν Θεοί και Δαίμονες μέσα.

Τα λάθη περί Maternal Eve και λοιπές μπούρδες τα προσπέρασα για να μην συγχυστώ :Ρ

Nick είπε...

Τυχερός είσαι που μπορείς να θυμάσαι επιλεκτικά κάποιες ομολογουμένως μεγαλειώδεις στιγμές της σειράς :)

Εμένα μου έμεινε σαν μια σειρά που πήγε να αγγίξει την κορυφή πριν κατρακυλήσει σε μια εκφυλισμένη μυστικιστική βλακεία :p

Παναής είπε...

Συμφωνώ με τον Sacred Chemist, για την επιλογή του Breaking Bad, σαν μια
από τις καλύτερες σειρές.
I got hooked on it, from the very first episode !

Captain_nemo είπε...

Είδα αποσπασματα, αλλά θα κάτσω να την δω όλη για να γελάσω λίγο αν είναι έτσι όπως τ λες :P

Δημοσίευση σχολίου

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More